Ce que je ne te dirai jamais…

Tu es partie depuis un peu plus de 9 ans. Et pourtant tu me manques encore. Souvent. Depuis ça, la vie n’est plus pareille.

Je me souviens encore avec un pincement au coeur de ces derniers mois, de la maladie, de la dégradation de ton état, de tout ce que je ne t’ai pas dit… Je me souviens du dernier anniversaire de ta petite fille passé ensemble, je me souviens des nuits blanches, du regard des gens sur mon ventre quand nous pleurions ton départ. De cette naissance qui avait un goût amer, des efforts pour être bien alors que j’étais mal, parce que mon bébé a tout subi in utero et que j’ai fait le maximum pour qu’il ne souffre pas de tout ça. En tous cas pas trop. Et qu’aujourd’hui, il m’arrive de me dire que j’ai échoué, tellement il a de colère en lui, cette colère que je ressentais face à la maladie et mon impuissance…

Je me demande encore ce que tu voulais me dire ce fameux soir où finalement tu n’as rien dit… je ne le saurai jamais et c’est difficile de vivre avec ça.

Je pense à toi pour des détails, parfois quand je regarde mes enfants, tout simplement, et je me dis que tu aurais été fière d’eux. Parfois quand je regarde ce que j’ai accompli, et je me dis que tu aurais été fière de moi, que je n’ai pas sombré, que j’ai lutté… Et quand je me dis que tu serais à mes côtés pour me soutenir quand mon père est absent de ma vie depuis ton départ.

Tes appels à l’heure du bain, à l’heure des devoirs, qui me faisaient pester me manquent. Tes appels pour des questions banales qui auraient pu attendre me manquent. Pester contre toi me manque. Mon ex avait dit à juste titre « elle était chiante mais elle nous manque ». C’était exactement ça.

Tu me manques maman. Chaque jour je pense à toi.

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